Kami menganalisis lima frasa yang membantu mempertahankan dan melindungi batasan pribadi, tetapi banyak yang disalahartikan sebagai kekasaran. Sebuah algoritma universal untuk menandai batas-batas pribadi.
Kebetulan Anda mengatakan sesuatu kepada seseorang seperti "Anda membutuhkannya, Anda melakukannya," dan Anda menjadi musuh nomor 1. Mengapa? Karena lawan kesal karena manipulasinya gagal. Tapi ini masih tidak berbahaya seperti agresi pasif beberapa individu: "Saya bisa menebaknya sendiri," "Saya pikir Anda akan membantu saya," dan seterusnya.
Dan di sini Anda berdiri seperti itu, di satu sisi, bangga dengan perilaku Anda (bagaimanapun juga, saya membela), dan di sisi lain, Anda masih merasa basah kuyup. Dan bahkan Anda sudah mulai ragu apakah Anda melakukan hal yang benar … Tiba-tiba, dan kebenaran itu benar-benar nakal. Saya pikir kami melakukan segalanya dengan benar, tetapi mari kita klarifikasi. Mari kita lihat frasa populer yang berbicara tentang penegakan batas-batas pribadi yang sehat, tetapi sering disalahartikan sebagai kekasaran dan perilaku buruk.
Saya tidak butuh itu
Begitu mendengar kata "harus" dan "harus" dari seseorang, maka segera tanyakan pada diri sendiri: "Begitukah?" Jaga telinga Anda tetap tajam dan jangan lupa untuk memeriksa pernyataan tersebut untuk kegunaannya bagi Anda dan sesuai dengan minat, keinginan, kebutuhan, peluang Anda. Jika Anda memahami bahwa Anda benar-benar tidak membutuhkannya, maka jawablah dengan berani: "Anda membutuhkannya, Anda melakukannya." Dan mengusir rasa bersalah itu.
Kau tidak meminta untuk membantumu
Dalam psikologi, ada aturan seperti itu: “Jangan memberi nasihat dan jangan mengungkapkan pendapat Anda, jika tidak diminta. Jangan membantu jika Anda tidak bertanya. Hal ini juga berlaku untuk kehidupan sehari-hari. Jika seseorang, karena alasan pribadi, tidak dapat meminta bantuan Anda, tetapi berharap Anda memiliki kemampuan telepati, mendengar permintaan dan bantuan bisu, dan kemudian juga menjadi kecewa dengan harapannya, maka ini adalah masalah pribadinya yang murni.
Anda mungkin pernah melakukan kesalahan beberapa waktu sebelumnya. Misalnya, mereka selalu memanjat dengan bantuan dan mengajari orang lain bahwa Anda dapat ditunggangi. Tetapi meskipun demikian, dan sekarang Anda telah memutuskan untuk berperilaku berbeda, untuk akhirnya menetapkan batasan pribadi, Anda berhak menjawab: "Anda tidak meminta bantuan."
Aku tidak menjanjikan apapun
Mungkin seseorang tetap meminta bantuan Anda, dan Anda menjawab: "Saya akan memikirkannya," "Saya akan mencoba," "Saya akan mencoba," dll. Dan kemudian ternyata Anda tidak dapat membantu, dan yang marah terbang sebagai tanggapan: "Kamu berjanji". Anda dapat dengan aman menjawab bahwa Anda tidak menjanjikan apa pun. Nah, jika Anda memang berjanji, maka, tentu saja, Anda harus memenuhinya. Bahkan jika Anda menyadari bahwa Anda berjanji dengan sia-sia, di lain waktu Anda akan lebih tahan terhadap pengaruh eksternal.
Orang berubah. Biasakan aku baru
Ketika seseorang hidup untuk waktu yang lama tanpa batasan pribadi, nyaman dan sederhana untuk semua orang, dan kemudian tiba-tiba mulai berubah, sangat sulit bagi orang lain untuk menerima ini. Intinya adalah bahwa seluruh lingkungan kita adalah sebuah sistem. Segala sesuatu di dalamnya saling berhubungan. Seperti sistem apapun, ia berusaha untuk stabilitas. Oleh karena itu, ketika Anda tiba-tiba menjadi "berbeda", orang-orang di sekitar Anda mencoba mengubah Anda menjadi sama: "Anda tidak seperti itu", "Apa yang terjadi pada Anda?", "Ada di kepala Anda," "Siapa yang mencuci tangan Anda?" Otak keluar?" dll. Sangat penting untuk mempertahankan pendirian Anda dan mengatakan bahwa sekarang Anda seperti ini, dan ini adalah satu-satunya cara untuk berinteraksi dengan Anda (kami akan mengklarifikasi caranya). Jika Anda tidak menyukainya, kami tidak menahan siapa pun.
"Itu mengganggu saya …", "Saya tidak suka …", "Saya tidak mau …"
Mengidentifikasi batasan pribadi dimulai dengan mengartikulasikan emosi Anda, mengidentifikasi apa yang tidak sesuai dengan Anda. Ini juga termasuk: "Jangan meneriaki saya," "Jangan ganggu saya," "Jangan coba-coba memanipulasi saya," dll. - daftarnya dapat dilanjutkan untuk waktu yang lama. Ada kecenderungan dalam masyarakat kita untuk menekan emosi. Segera setelah Anda mulai mengekspresikannya dan menetapkan batas-batas Anda, Anda akan mendengar: "Egois", "Hentikan yakat", dll. Jangan tertipu oleh ini.
Secara umum, mekanisme universal untuk menunjukkan batas-batas pribadi adalah sebagai berikut:
- kami menghentikan kontak yang tidak kami sukai;
- kami mengatakan kami tidak menyukainya;
- kami menjelaskan bagaimana Anda dapat dan harus berinteraksi dengan kami.
Anda dapat mengulanginya beberapa kali, tetapi tidak lebih. Jika lawan dengan keras kepala tidak mendengar atau berpura-pura tidak mengerti, maka kami mengeluarkannya dari kehidupan.
