Bagaimana memahami anak Anda? Bagaimana jika Anda tidak dapat menerima beberapa fiturnya? Bagaimana menghadapi ini?
Mengapa Anda harus menerima anak Anda.
Cepat atau lambat, setiap orang tua memiliki pertanyaan mengapa anaknya berperilaku dalam satu atau lain cara. Kadang-kadang seorang anak (terutama di masa remaja) berperilaku persis dengan cara yang paling tidak kita sukai, dan dalam kasus ini bisa sangat sulit untuk mencapai saling pengertian.
Untuk menjawab pertanyaan-pertanyaan ini, kami menyarankan untuk melihat hubungan dengan anak-anak dari perspektif penerimaan.
Apa itu penerimaan dan apa nilainya dalam kaitannya dengan hubungan dengan anak-anak?
Penerimaan adalah sikap dan gaya perilaku. Menerima orang lain apa adanya berarti memahami dia dalam segala keunikan dan orisinalitasnya, tanpa berusaha mengubah apa pun dalam dirinya yang tidak kita sukai. Sering terjadi bahwa orang tertentu menginspirasi simpati dalam diri kita, terlepas dari kekurangannya. Sebagai aturan, kami mengembangkan saling pengertian dengan orang-orang seperti itu.
Tetapi penerimaan lebih mungkin bahkan bukan simpati, tetapi membiarkan orang lain menjadi seperti dia diciptakan. Ini adalah pengakuan atas haknya untuk menjadi unik, untuk memiliki keyakinannya sendiri (berbeda dari keyakinan kita) dan, tentu saja, membiarkan dia membuat kesalahannya dan menjalani hidupnya sendiri.
Setiap orang ingin diterima apa adanya, tidak peduli apakah itu anak-anak atau orang dewasa. Namun, ini jauh lebih penting bagi seorang anak, karena pandangan dunia dan sikapnya terhadap dirinya sendiri dan orang lain terbentuk.
Penerimaan adalah salah satu aspek terpenting dari komunikasi. Cukup sering kita tidak menyukai sesuatu pada orang lain, dan kita siap untuk mengulang dan mengubahnya untuk memenuhi harapan kita. "godaan" terbesar muncul dalam kaitannya dengan kerabat dan teman kita, dan, terutama, dalam kaitannya dengan anak-anak kita.
Salah satu tujuan utama orang tua adalah mendidik anak, yaitu mengubah apa yang ada pada dirinya dengan apa yang kita anggap perlu. Dan apakah selalu yang kita anggap perlu, apakah yang sebenarnya dibutuhkan seorang anak untuk tumbuh, menentukan tempatnya di masyarakat dan agar ia bahagia? Apakah kita selalu memenuhi salah satu kebutuhan terpenting anak - kebutuhan untuk diterima?
Di hadapan kita, orang tua yang terkasih, pertanyaan selalu muncul tentang bagaimana mendidik seorang anak (yaitu, menanamkan pemikiran, kualitas, dan norma perilaku yang diperlukan, untuk mengubahnya), sambil mengenali kebutuhannya yang paling penting. Dan terkadang sangat sulit. Di satu sisi, cinta dan penerimaan anak apa adanya dan apa pun yang dia lakukan, dan di sisi lain, ada tugas pengasuhan yang tidak berubah - untuk membentuk kepribadian bukan bagaimana pun, tetapi agar itu adalah kepribadian yang matang. anggota masyarakat, beradaptasi secara benar dan memadai terhadap lingkungan hidup dan mewujudkan potensinya.
Untuk memahami situasi ini, perlu untuk memilih yang lebih penting, tidak peduli betapa sulitnya melakukannya.
Menurut pendapat kami, pentingnya penerimaan melebihi pentingnya pembentukan kualitas dan norma perilaku yang diperlukan. Penerimaan adalah kebutuhan dasar manusia, dan bahkan menentukan, bukan apa yang dapat dicapai seseorang dengan kualitas tertentu, tetapi kemampuan untuk mengubah dan mengembangkan kualitas yang berbeda dalam diri sendiri. Lagi pula, jika saya diterima di masa kanak-kanak oleh siapa pun, saya memiliki lebih banyak kesempatan untuk menyadari diri saya dalam kehidupan ini, saya tidak begitu terikat dengan bentuk perilaku tertentu.
Mari kita beri contoh. Jika saya dibesarkan hanya sebagai orang yang tangguh, maka mungkin saya akan mencapai kesuksesan besar dalam bisnis, karena dalam bidang ini, sering kali diperlukan tanpa kompromi. Dan jika saya diterima oleh siapa pun (dalam semua manifestasi saya), saya bisa menjadi tangguh dan patuh, tergantung pada apa yang pantas dalam situasi tertentu. Artinya, saya akan memiliki satu derajat kebebasan lagi. Dan ini sangat penting karena semakin meningkatkan peluang saya untuk mencapai kesuksesan.
Menurut pendapat kami, adalah mungkin untuk menggabungkan dua tugas yang berlawanan ini, yang pada awalnya, tentu saja, secara kondisional, kami definisikan sebagai "Adopsi" dan "Pendidikan". Atau bahkan bukan koneksi, melainkan rekonsiliasi.
Rekonsiliasi dimungkinkan ketika menerima seorang anak lebih diprioritaskan daripada tugas-tugas lain. Saat itulah situasi yang paling menguntungkan diciptakan, yang memastikan perkembangan anak.
Dalam hal ini, orang tua bertindak sebagai tukang kebun yang merawat taman dan bunga mereka dengan hati-hati, mengarahkan pertumbuhan mereka ke arah yang benar, yang diberikan oleh alam, kadang-kadang bahkan memotongnya, yang memungkinkan mereka untuk mengungkapkan keunikan dan keindahan unik mereka. Dan di sini satu hal yang sangat penting. Tukang kebun ini membiarkan semak mawar tumbuh menjadi semak mawar daripada mencoba mengubahnya menjadi semak kismis hitam. Tukang kebun mencapai hasil yang sangat baik jika dia menghormati hak semak mawar untuk menjadi unik dan mengikuti jalur perkembangan alaminya.
Dengan pendekatan ini, keunikan yang awalnya dibawa anak, ditambah dengan upaya orang tua, terungkap dan membawa hasil yang luar biasa.
Sayangnya, bagaimanapun, ini tidak selalu terjadi. Apa yang terjadi jika Anda mengubah seorang anak, mengabaikan kebutuhannya untuk diterima? Artinya, jika memelihara sifat-sifat karakter yang diperlukan lebih awal dari adopsi?
Dalam hal ini, kita pasti menemukan diri kita dalam situasi di mana kita mulai mengubah apa yang tidak kita sukai secara pribadi pada anak. Mari kita sebut pendidikan pengasuhan seperti itu dari sudut ketidakpuasan, yaitu pengasuhan seperti itu, yang sumbernya adalah apa yang kita suka atau tidak suka pada diri kita sendiri atau pada orang lain.
Misalnya, Anda tidak suka kesopanan. Nah, itu membuat Anda gugup dan menjengkelkan. Anda adalah orang yang suka berkelahi dan terbiasa mencapai segalanya dalam hidup. Dalam diri Anda dan orang-orang di sekitar Anda, Anda menyukai kualitas seperti kepercayaan diri, ketegasan, keberanian dalam mengambil keputusan, dan Anda tidak menyukai kualitas yang berlawanan (rasa tidak aman, rasa malu, dll.). Ketika Anda memiliki seorang anak, Anda secara alami mulai, dalam kerangka pengasuhan, untuk "melemahkan" sifat-sifat karakter ini dalam dirinya, seperti rasa malu dan pemalu. Sekarang perhatikan satu perbedaan. Ini sangat penting. Anda dapat mendidik dan menanamkan kepercayaan dan ketegasan pada anak, atau Anda dapat "menyapih" dia dari rasa malu, berbicara relatif, memarahi dan menghukumnya ketika dia menunjukkan kualitas ini.
Yang pertama adalah pengasuhan di mana kebutuhan anak akan penerimaan terpenuhi, dan yang kedua adalah tindakan dari sudut ketidakpuasan. Apa hasilnya? Jika Anda tidak menerima kualitas apa pun dalam diri Anda, maka Anda tidak akan menerimanya dalam diri anak Anda. Secara relatif, jika Anda tidak menyukai kekasaran, maka pada anak Anda, Anda tidak akan mentolerirnya. Tetapi dengan tidak menerima sifat ini pada anak dan melawannya, Anda memperbaiki anak itu. Dan karena Anda telah menetapkan anak pada kualitas ini, maka kadang-kadang dialah yang mulai menunjukkannya.
Apa yang terjadi? Itu menjadi persis apa yang tidak Anda sukai dan tidak terima. Jadi, orang tua yang kuat dan berkemauan keras seringkali tumbuh menjadi anak yang berkemauan lemah. Dan di sini, sekali lagi, kuncinya adalah penerimaan.
Sekarang mari kita lihat hasil apa yang kita dapatkan ketika membesarkan anak dari titik ketidakpuasan.
Berikut adalah tiga reaksi utama terhadap pengaruh tersebut.
1. Perlindungan (anak membela diri, mengurangi kontak emosional dan masuk ke dalam dirinya sendiri atau ke beberapa kepentingannya sendiri).
2. Meskipun saya akan melakukan yang sebaliknya.
3. Saya akan menurut (terutama jika orang tua otoriter).
Reaksi semacam itu muncul karena fakta bahwa tindakan dari sudut ketidakpuasan melanggar kebebasan awal anak (setelah semua, anak-anak, terutama hingga 10 tahun, sangat merasakan apakah tindakan ini atau itu berasal dari penerimaan atau berasal dari sudut pandang orang lain). ketidakpuasan). Tindakan dari sudut ketidakpuasan melanggar hak anak untuk menjadi unik, untuk menjadi dirinya sendiri.
Dan, tentu saja, reaksi terhadap pengasuhan seperti itu tidak bisa produktif.
Ngomong-ngomong, oleh mereka sangat mudah untuk menentukan dari titik mana kita beroperasi.
Jika kita mengikuti logika ini dengan cermat, kita dapat melihat bahwa hambatan untuk penerimaan tanpa syarat adalah apa yang tidak kita terima dalam diri kita sendiri dan orang lain.
Dan di sini Anda tidak dapat melakukannya tanpa introspeksi. Lagi pula, tanpa menyadari bahwa saya tidak mencintai dan tidak menerima dalam diri saya dan di dunia, sulit untuk melacak kapan kita bertindak dari sudut penerimaan, dan kapan dari sudut ketidakpuasan.
Jadi bagaimana Anda bisa menerima anak Anda?
Mari kita coba satu latihan. Ini akan membutuhkan pengamatan dan ketulusan.
Pikirkan 7-12 orang dari lingkaran dalam Anda. Tulis di selembar kertas kosong: "Saya tidak suka orang-orang di sekitar saya dan saya sendiri….".
Sekarang duduklah dalam suasana yang tenang, rileks, ambil selembar kertas dan jawab pertanyaan ini. Jawabannya bahkan mungkin seluruh daftar. Cobalah untuk benar-benar mengingat dan memahami hal utama yang tidak Anda terima dalam diri Anda dan orang lain.
Dianjurkan untuk melakukan latihan ini bukan secara mental, tetapi sebenarnya. Sekarang lihat daftar Anda. Misalkan dia memiliki kualitas seperti non-kewajiban, rasa malu, dll. Apakah ada sesuatu dalam daftar Anda yang tidak Anda terima pada anak Anda? Apakah Anda kesal ketika Anda melihatnya sebagai manifestasi, misalnya, rasa malu atau tidak adanya kewajiban?
Jika ini terjadi, maka mungkin Anda hanya perlu memisahkan keluhan Anda dan apa yang Anda tidak suka tentang orang lain dan diri Anda sendiri dari cara Anda membesarkan anak Anda. Atau bahkan tidak memisahkan (bagaimanapun juga, kualitas seperti itu mungkin sebenarnya tidak diinginkan), melainkan, pisahkan apa yang tidak Anda sukai dari diri Anda sendiri, dan seperti apa anak Anda seharusnya. Secara relatif, jika Anda memahami bahwa kesopanan adalah sifat yang tidak dapat Anda terima (dan sebenarnya itu bisa sangat diperlukan dan berguna), maka Anda sudah mengizinkan anak Anda untuk bersikap tegas dan rendah hati. Pemahaman akan membantu Anda lebih dekat dan menemukan saling pengertian.
Tapi itu tidak semua. Dalam hidup, mungkin ada situasi ketika Anda menyadari bahwa Anda berperilaku dengan cara lama. Misalnya, Anda akan melihat bahwa Anda masih kesal dengan manifestasi tertentu dari anak Anda, dan Anda masih ingin "menghapus" mereka dengan satu atau lain cara. Apa yang harus dilakukan?
Tidak ada rekomendasi khusus di sini. Semuanya berbeda untuk semua orang. Mungkin, di sini Anda harus memikirkan mengapa Anda tidak menyukai manifestasi ini atau itu (untuk ini Anda dapat menghubungi spesialis) atau hanya memperhatikan apa yang Anda alami saat ini.
Ketika Anda menemukan diri Anda hampir siap untuk mulai membangun kembali anak dari titik ketidakpuasan, Anda memiliki kesempatan untuk berhenti, mengatur napas, dan melakukan sesuatu yang lain. Jika Anda mengubah perilaku eksternal Anda beberapa kali, maka kebiasaan mendidik dari sudut ketidakpuasan akan hilang, yang akan menjadi kunci pengembangan dan penguatan hubungan yang hangat dan tulus.
Semoga berhasil, orang tua terkasih!
Psikolog Prokofiev A. V.
